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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin genervt und wer bist du?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

810

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Gesehen bei Facebook:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Jetzt live auf Slack:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Frisch gepostet auf YouTube:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Trendet auf Twitch:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Kürzlich geteilt auf X:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Trendet auf YouTube:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Start » Lustige Verzweiflung Sprüche

Lustige Verzweiflung Sprüche

Lustige Verzweiflung Sprüche sind wie der Rettungsring im Chaos-Meer 🌊 – sie bringen dich zum Schmunzeln, wenn alles schiefgeht 😅. Manchmal hilft nur lachen, wenn der Kaffee ausläuft oder der Computer streikt 👾. Bereit, deine kleine Alltagskatastrophe mit Humor zu würzen? Dann schnapp dir gute Laune und lass uns gemeinsam das Drama mit einem Augenzwinkern feiern! 😉✨

Neue lustige Verzweiflung Sprüche 👇

Alle lustigen Verzweiflung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

6 Leute checken gerade 👀

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

11 Leute checken gerade 👀

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

6 Leute checken gerade 👀

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

25 Leute checken gerade 👀

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

17 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

530

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Beliebt auf X:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Trendet auf Threads:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Gesehen bei Telegram:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Frisch gepostet auf X:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

Jetzt live auf WhatsApp:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Macht Lärm auf WeChat:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

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