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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Gesichtet auf LinkedIn:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Beliebt auf X:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Beliebt auf Telegram:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

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167 Lustige während Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

7 Leute checken gerade 👀

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

14 Leute checken gerade 👀

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

24 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

18 Leute checken gerade 👀

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

21 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

8 Leute checken gerade 👀

Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

Trendet auf Facebook:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

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