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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Soeben entdeckt auf Telegram:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Gerade geteilt über Threads:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Trendet auf Discord:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Gesichtet auf Reddit:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Gerade geteilt über Slack:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

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167 Lustige während Sprüche

Mehr lustige während Sprüche 👇

vor 4 Monaten

abgesagt, Beziehung, da, Frauen, Humor, immer, Missverständnis, Partner, Restaurants, sagen, sitzen, Valentinstag, Verabredung, während, zu
vor 4 Monaten

alle, alles, beschlossen, Essen, gut, haben, Kollegen, Lieblingskollegin, mega, mega gut, Meganerinnen, nächste, Saftkur, schmeckt, während, was, werden, zu
vor 4 Monaten

Beziehung, Einsamkeit, Humor, immer, klar, Kuscheltiere, lautstark, mir, noch, Selbstreflexion, Single, während, warum
vor 4 Monaten

Angst, ein, Humor, KiIler, komisch, mich, Scheiß, Schwarzer Humor, Stelle, tot, tot stellen, während
vor 4 Monaten

Ablenkung, gespielt, gestreichelt, Homeoffice, Humor, Hund, mir, nein, nicht, selbst, Selbstgespräch, während, Zoom-Meeting
vor 4 Monaten

Humor, Kaffeemaschine, locker, Müdigkeit, Party, Schlaf, Stunden, während, Wasser, Wodka
vor 4 Monaten

Alexa, Frau, Geschichte, rufen, unhöflich, während, weiter, zu
vor 4 Monaten

Dich, Entschuldigung, gewürzt, Humor, leid, mir, Mittagsschlaf, Scherz, Spaß, während
vor 4 Monaten

beleidigt, Beziehung, Frau, Humor, Kommunikation, lästige Angewohnheiten, mich, Powerpoint-Präsentation, während
vor 4 Monaten

ein, Einklang, früh, genervt, haben, Heute, laut, Mann, mich, Schnarchen, schön, Vogel, während, wirklich, zwitschern

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

11 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

24 Leute checken gerade 👀

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

12 Leute checken gerade 👀

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

19 Leute checken gerade 👀

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

16 Leute checken gerade 👀

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

16 Leute checken gerade 👀

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

12 Leute checken gerade 👀

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Gerade gelandet bei Discord:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

Trendet auf X:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Beliebt auf YouTube:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Geht gerade viral auf Threads:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

Gesehen bei TikTok:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

Frisch gepostet auf Slack:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Macht Lärm auf Twitch:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?