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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Freitag, du geile Sau!

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Gesehen bei Slack:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Geht gerade viral auf Discord:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Gerade geteilt über TikTok:

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

Frisch gepostet auf Messenger:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

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165 Lustige während Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

6 Leute checken gerade 👀

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

24 Leute checken gerade 👀

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

6 Leute checken gerade 👀

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

7 Leute checken gerade 👀

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

22 Leute checken gerade 👀

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich zu viel nachdenke.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Soeben entdeckt auf Threads:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Beliebt auf WeChat:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Gerade geteilt über Slack:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Gesehen bei YouTube:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Gerade gelandet bei Threads:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Frisch gepostet auf Instagram:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

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