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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich brauche eine Pause von mir.

Beliebt auf Snapchat:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

Gerade gelandet bei WeChat:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

Gesehen bei Reddit:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Gerade geteilt über Threads:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Gerade geteilt über Messenger:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Gesehen bei X:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

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840 Lustige was Sprüche

Mehr lustige was Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehung, Dating, Lernen, Männer, Mutter, Sache, was, zu, Zwanziger
vor 4 Monaten

aufhören, Denken, Folge, folgen, gegenseitig, Kommunikation, können, Leute, Meinungen, mir, sich, was, widersprechen, zu
vor 4 Monaten

Alkohol, früher, Heute, Leber, Minibar, Spaß, Trinken, was
vor 4 Monaten

damals, Farben, Haare, Humor, Instinkt, mich, Schwarz, überzeugt, Überzeugung, was, wollen, zu
vor 4 Monaten

besonders, bleiben, Fitness, gerne, Humor, Ja, selten, So, Sport, was
vor 4 Monaten

bezeichnet, Flug, früher, gemütlich, Handy, mal, Mond, Nostalgie, Speicherplatz, Technik, was, wenig, zu
vor 4 Monaten

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Follower, Humor, immer, Leute, lieber, mich, mögen, nicht, Rede, reden, schlafe, Schlafen, soziale Medien, was, Witz
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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

6 Leute checken gerade 👀

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

16 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

24 Leute checken gerade 👀

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

18 Leute checken gerade 👀

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

7 Leute checken gerade 👀

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

13 Leute checken gerade 👀

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.172

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Gerade gelandet bei TikTok:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Trendet auf Telegram:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Sorgt für Aufsehen auf X:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Geht gerade viral auf Threads:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.