Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.063

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

Gesehen bei Twitch:

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

Trendet auf WeChat:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

Geht gerade viral auf Slack:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

Macht Lärm auf X:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

Gerade geteilt über WeChat:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Start » Lustige Was Sprüche » Seite 65

840 Lustige was Sprüche

Mehr lustige was Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehung, Dating, Lernen, Männer, Mutter, Sache, was, zu, Zwanziger
vor 4 Monaten

aufhören, Denken, Folge, folgen, gegenseitig, Kommunikation, können, Leute, Meinungen, mir, sich, was, widersprechen, zu
vor 4 Monaten

Alkohol, früher, Heute, Leber, Minibar, Spaß, Trinken, was
vor 4 Monaten

damals, Farben, Haare, Humor, Instinkt, mich, Schwarz, überzeugt, Überzeugung, was, wollen, zu
vor 4 Monaten

besonders, bleiben, Fitness, gerne, Humor, Ja, selten, So, Sport, was
vor 4 Monaten

bezeichnet, Flug, früher, gemütlich, Handy, mal, Mond, Nostalgie, Speicherplatz, Technik, was, wenig, zu
vor 4 Monaten

bist, Humor, Identität, löschen, was
vor 4 Monaten

Follower, Humor, immer, Leute, lieber, mich, mögen, nicht, Rede, reden, schlafe, Schlafen, soziale Medien, was, Witz
vor 4 Monaten

alles, Andere, braucht, doch, Frau, Leben, Sachen, vielleicht, was, will, zwei
vor 4 Monaten

doch, Faulheit, Internet, keine, Komfort, Miete, rausgehen, Spaß, Strom, unternehmen, was, Wasser, Zuhause

Für mehr lustige was Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen was Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

19 Leute checken gerade 👀

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

17 Leute checken gerade 👀

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

22 Leute checken gerade 👀

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

12 Leute checken gerade 👀

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

20 Leute checken gerade 👀

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

22 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

16 Leute checken gerade 👀

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

23 Leute checken gerade 👀

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.048

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Trendet auf Facebook:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Gesehen bei Threads:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Gesehen bei Snapchat:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Gesichtet auf TikTok:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.