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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Beliebt auf Threads:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Gesehen bei Facebook:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Frisch gepostet auf Discord:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

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840 Lustige was Sprüche

Mehr lustige was Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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gar keine, keine, Lösung, manche, ohne, Problem, was, wollen
vor 2 Monaten

brechen, eng, Finger, gebrochen, Gesäßtasche, Jeans, Kleidung, mir, Mode, So, was, wollte
vor 2 Monaten

denn, Frage, gefragt, Intelligenz, Kollege, Kollegen, Thema, Unbeteiligter, was
vor 2 Monaten

Erinnerung, Humor, kam, sah, tun, vergaß, was, wollte
vor 2 Monaten

Denke, Denken, euch, gibt, Humor, Ironie, jetzt, Leute, mich, mögen, nicht, sagen, Vorstellung, was, wüssten
vor 2 Monaten

Angst, Bedeutung, bringt, Dummheit, Körper, Schmerz, verlässt, was

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

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Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

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Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

20 Leute checken gerade 👀

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

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Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

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Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

19 Leute checken gerade 👀

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

9 Leute checken gerade 👀

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

21 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Gerade gelandet bei Snapchat:

„Du siehst gestresst aus.“ – Danke, liegt am Stress.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Trendet auf Slack:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Geht gerade viral auf Reddit:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.