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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

Frisch gepostet auf Threads:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

Frisch gepostet auf Slack:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

Gesichtet auf WhatsApp:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

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86 Lustige Wasser Sprüche

Mehr lustige Wasser Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Empathie, Fragen, genug, jeder, Kampf, Mach, Mensch, nichts, noch, schlimmer, Trinken, Verständnis, Wasser
vor 4 Monaten

Getränk, Grufti, Humor, Kaffee, Wasser
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

7 Uhr, an, Glas, Glas Wasser, Humor, kämpfen, kennt, Leben, morgens, Spüle, Uhr, verkatert, Wasser
vor 4 Monaten

Hater, Humor, nicht, sagen, Schwimmen, sehen, Selbstironie, Wasser, werden
vor 4 Monaten

Delphine, Humor, Intelligenz, klug, Leben, noch, So, Tiere, warum, Wasser
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Duschzeiten, Effizienz, einmal, einmal pro Monat, Humor, Monat, Sparen, Umwelt, Wasser, zu
vor 4 Monaten

eigentlich, geht, Genuss, Kaffee, Kombination, morgens, seit, Smirnoff, stilles Wasser, Wasser
vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

22 Leute checken gerade 👀

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

7 Leute checken gerade 👀

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

6 Leute checken gerade 👀

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

6 Leute checken gerade 👀

Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

22 Leute checken gerade 👀

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

9 Leute checken gerade 👀

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Gesehen bei Instagram:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Gerade geteilt über YouTube:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

Gesehen bei Snapchat:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

Gerade gelandet bei X:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.