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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Trendet auf TikTok:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

Gesehen bei Telegram:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

Gesichtet auf Slack:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

Frisch gepostet auf Discord:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

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86 Lustige Wasser Sprüche

Mehr lustige Wasser Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

7 Uhr, an, Glas, Glas Wasser, Humor, kämpfen, kennt, Leben, morgens, Spüle, Uhr, verkatert, Wasser
vor 5 Monaten

Hater, Humor, nicht, sagen, Schwimmen, sehen, Selbstironie, Wasser, werden
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Ich hab heute extrem viel null Bock.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

15 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

23 Leute checken gerade 👀

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

10 Leute checken gerade 👀

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

20 Leute checken gerade 👀

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

17 Leute checken gerade 👀

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

17 Leute checken gerade 👀

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

25 Leute checken gerade 👀

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

23 Leute checken gerade 👀

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

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Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Trendet auf Messenger:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Trendet auf WhatsApp:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

Soeben entdeckt auf X:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Gerade geteilt über X:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“