Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.092

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Jetzt live auf X:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Beliebt auf X:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Gesichtet auf YouTube:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

Gesehen bei TikTok:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Gesehen bei X:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

Gerade gelandet bei Slack:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Gerade gelandet bei WeChat:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Start » Lustige Wasser Sprüche » Seite 2

86 Lustige Wasser Sprüche

Mehr lustige Wasser Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Arbeitsagentur, Beruf, damals, Gott, Humor, Ironie, Jesus, nichts, Tischler, trotzdem, verwandeln, Verwandlung, Wasser, Wein, werden, Witz, zu
vor 3 Monaten

Biergarten, bin, ein, entführt, geben, Glas, Glas Wasser, Humor, irgendwann, mal, sitzen, sollte, Spaß, Trinkspiel, Wasser, Zeichen, zu
vor 3 Monaten

denkt, Durst, ein, Erinnerung, Flüssigkeit, genug, Gesundheit, Heute, Hitze, Hydration, Leute, Liter, mal, Spaß, Trinken, Wasser, zu, zwischendurch
vor 3 Monaten

da, einfach, früher, Himmel, noch, Nostalgie, Regen, Verrückte, verrückte Zeiten, Wasser, Zeiten
vor 3 Monaten

ein, gefällt, Humor, Künstler, Lied, mir, Musik, Spaß, Wasser, wiederhole
vor 3 Monaten

alle, Alltagssituationen, falsch, haben, Humor, Kraft, Löffel, Missgeschick, nie, noch, unterschätzen, Wasser, Wasserhahn
vor 3 Monaten

Evian, Leute, rückwärts, Vermögen, Wasser, Witz
vor 3 Monaten

Duft, ein, einzige, Fantastisch, Geschmack, Glas, Himbeere, Himbeertee, kennt, Raum, schmeckt, So, Trinken, Wasser
vor 3 Monaten

Dank, Glaube, Humor, Jesus, Kaffee, laufen, läuft, Wasser
vor 3 Monaten

Anhänger, Humor, Magie, Spaß, Trinken, verwandeln, Verwandlung, Wasser, Wein

Für mehr lustige Wasser Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Wasser Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

9 Leute checken gerade 👀

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

9 Leute checken gerade 👀

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

10 Leute checken gerade 👀

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

21 Leute checken gerade 👀

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

8 Leute checken gerade 👀

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

12 Leute checken gerade 👀

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

8 Leute checken gerade 👀

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.133

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Gesehen bei Messenger:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

Gerade gelandet bei YouTube:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Geht gerade viral auf YouTube:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Jetzt live auf TikTok:

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

Gerade gelandet bei Slack:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Gesehen bei Facebook:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.