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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Montag früh schon ans Wochenende denken

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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785

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Trendet auf Discord:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Gesehen bei Threads:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Gerade gelandet bei Discord:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Trendet auf Discord:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

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86 Lustige Wasser Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

23 Leute checken gerade 👀

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

15 Leute checken gerade 👀

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

19 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

24 Leute checken gerade 👀

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

11 Leute checken gerade 👀

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

12 Leute checken gerade 👀

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Beliebt auf Instagram:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Macht Lärm auf TikTok:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

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