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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Jetzt live auf TikTok:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

Kürzlich geteilt auf X:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Gesehen bei Twitch:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Gesehen bei Twitch:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

Geht gerade viral auf Messenger:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

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289 Lustige Weihnachten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

12 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

14 Leute checken gerade 👀

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

20 Leute checken gerade 👀

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

25 Leute checken gerade 👀

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

15 Leute checken gerade 👀

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

24 Leute checken gerade 👀

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

7 Leute checken gerade 👀

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

14 Leute checken gerade 👀

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Gesehen bei LinkedIn:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Gesehen bei Reddit:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Macht Lärm auf Instagram:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Trendet auf Telegram:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

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