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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Frisch gepostet auf Instagram:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Beliebt auf WhatsApp:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

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13 Lustige Weißt Sprüche

Lustige Weißt Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sorgen für gute Laune im Alltag 😄✨ Ob beim Kaffee mit Freunden oder als kleine Aufmunterung zwischendurch – diese Sprüche sind wie ein frecher Blitzlicht-Moment für dein Hirn ⚡️😂 Also schnapp dir deine Portion Spaß und lass dich von cleveren Wortspielen überraschen!

Neue lustige Weißt Sprüche 👇

vor 1 Monat
Teilen →: Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Kommentar:
Klingt, als bräuchte dein Magen einen Therapeuten, um all die Fast-Food-Traumata aufzuarbeiten! 🍔🍕🤔
vor 2 Monaten
Teilen →: Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Kommentar:
Ach, die gute alte Zeit, als unser größtes Problem auf Twitter die Kürze der Wörter war und nicht die Länge der Meinung! 😄✏️ #Wortakrobatik
vor 3 Monaten
Teilen →: Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

Kommentar:
Jesus hätte sicher jeden Rohrbruch im Handumdrehen beheben können! Schließlich hatte er das Wasser schon voll im Griff 😉🚰✨
vor 3 Monaten
Teilen →: Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

Kommentar:
Wenn die BILD es druckt, ist selbst der Sensenmann überrascht! 📰💀😂
vor 4 Monaten
Teilen →: Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

Kommentar:
Wenn der Montag wie ein Sonntag klingt und der Mittwoch sich fragt, wo er geblieben ist! 🏖️😎🗓️
März 26, 2025
Teilen →: Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Kommentar:
"Kreuzfahrt: Die beste Art, um gleichzeitig verloren und entspannt zu sein! 🚢😄"
März 26, 2025
Teilen →: Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Kommentar:
"Wir haben so intensiv Uno gespielt, dass wir jetzt alle miteinander schweigen 🃏🤫 #GameNightGoals"
März 7, 2025
Teilen →: Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Kommentar:
"Vielleicht werde ich einfach ein professioneller Grauhaar-Sammler! 🤣👴 #Zukunftsplanung"
Feb. 22, 2025
Teilen →: Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

Kommentar:
"Ja, das war wirklich ein 'spucktakulärer' Start ins Schuljahr! 🤢😂 #Erinnerungen"
Feb. 22, 2025
Teilen →: Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

Kommentar:
"Vielleicht sollte der Hund sich auch mal ein Kochbuch schnappen und selbst ran an den Herd! 🐶🍽️😂"

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Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Macht Lärm auf YouTube:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Gesehen bei YouTube:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Jetzt live auf Discord:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Gerade geteilt über TikTok:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

Gesehen bei Facebook:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

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