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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Trendet auf Telegram:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Macht Lärm auf Reddit:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

Beliebt auf Twitch:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

Macht Lärm auf Reddit:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

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386 Lustige wer Sprüche

Mehr lustige wer Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, ein, Genuss, Humor, Illusionen, Kaffee, mir, Paar, wer
vor 4 Monaten

aufgestanden, Aufstehen, Block, Chef, direkt, früh, Heute, Humor, Kackviecher, Laubbläser, Vogel, wer, Wissen
vor 4 Monaten

Gehen, Glashaus, Humor, Keller, Scheißen, wer
vor 4 Monaten

Dönermann, Essen, Freundschaft, genau, Humor, immer, Lieblingsessen, mag, nicht, richtig, wer, Zuhören
vor 4 Monaten

Aufgeregt, bescheuert, immer, Ja, mich, morgens, Nerven, nervt, So, Spaß, wer
vor 4 Monaten

Humor, Kondom, nicht, Puller, Pulli, wer, Wortspiel
vor 4 Monaten

Arbeitsteilung, erledigen, gemacht, Heute, Humor, mir, nicht, noch, Planung, Prokrastination, To-Do-Liste, Verantwortung, wer
vor 4 Monaten

braucht, Feuerwerk, genug, geplatzte Träume, Humor, Lärm, ohrenbetäubend, Silvester, Träume, wer
vor 4 Monaten

anderen, Baugenehmigung, braucht, Deutschland, Grube, Humor, Ironie, wer
vor 4 Monaten

Alphas, ein, Gastronomie, Geschäftsidee, Humor, investieren, Italienisches Restaurant, Restaurant, Testosteroni, wer, Wortspiel

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

13 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

21 Leute checken gerade 👀

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

13 Leute checken gerade 👀

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

24 Leute checken gerade 👀

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

8 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

14 Leute checken gerade 👀

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Soeben entdeckt auf X:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Frisch gepostet auf Slack:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Beliebt auf X:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Geht gerade viral auf WeChat:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“