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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Geht gerade viral auf Discord:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Jetzt live auf Pinterest:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Trendet auf Telegram:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Gerade geteilt über Telegram:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

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505 Lustige werden Sprüche

Mehr lustige werden Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Computer, denn, eilig, Geduld, Humor, langsamer, nie, noch, spüren, Technik, werden
vor 4 Monaten

Dümmste, Erwachsen, Humor, Idee, Kind, ohne, wachsen, werden, wollen, zu, Zweifel
vor 4 Monaten

Alkohol, alle, an, angekommen, Dartscheibe, durch, Entscheidungen, Gesellschaftsspiel, getroffen, noch, Punkt, Spaß, Trinkspiel, werden, Zufall
vor 4 Monaten

bessere Tage, Humor, kommen, Samstag, Sonntag, Spaß, Tage, werden, Wochenende
vor 4 Monaten

Aliens, alles, Aufkleber, Baden-Württemberg, Denken, finden, Gesellschaft, Humor, Ironie, Landen, nett, nett hier, Ort, überall, Welt, werden, Wichtigste, zu, Zukunft
vor 4 Monaten

dürfen, Essen, geschlossen, Hygiene, Insekten, Küche, Restaurant, richtig, serviert, werden
vor 4 Monaten

besonders, entspannte Menschen, ganz, Gemütlichkeit, Humor, immer, Ironie, Ja, mag, Menschen, weniger, werden
vor 4 Monaten

Bahnhöfe, Boden, Gesellschaft, Grenzen, Humor, Idioten, Markierungen, Raucher, Sicherheit, werden
vor 4 Monaten

Aussehen, Frauen, früh, Herrenhemden, morgens, Sexy, sexy aussehen, So, ungeschminkt, werden, zerwühlte Haare
vor 4 Monaten

brauchen, einfach, Fragen, gefressen, Humor, Lebenstipps, nicht, nie, noch, Rat, Tiger, werden

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

16 Leute checken gerade 👀

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

21 Leute checken gerade 👀

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

24 Leute checken gerade 👀

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

20 Leute checken gerade 👀

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

19 Leute checken gerade 👀

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

21 Leute checken gerade 👀

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Jetzt live auf Instagram:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Gerade geteilt über WhatsApp:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Gesehen bei Slack:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Geht gerade viral auf Slack:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.