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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Beliebt auf WhatsApp:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Trendet auf Threads:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Gerade gelandet bei X:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Gerade geteilt über Threads:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

7 Leute checken gerade 👀

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

9 Leute checken gerade 👀

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

21 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

12 Leute checken gerade 👀

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

14 Leute checken gerade 👀

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

14 Leute checken gerade 👀

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

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24. Jan., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

Gesehen bei X:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Trendet auf WhatsApp:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

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