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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Gesehen bei TikTok:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Jetzt live auf TikTok:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Frisch gepostet auf TikTok:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

Gerade geteilt über Threads:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

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505 Lustige werden Sprüche

Mehr lustige werden Sprüche 👇

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Abnehmen, Ernährung, Fitness, Funktioniert, größer, Humor, jetzt, Konzentration, mich, mir, nicht, Selbstironie, werden, zu
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erholen, gerne, Gesundheit, Humor, Ironie, Krank, Leben, mich, nicht, System, werden, Würde
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genug, hart, Humor, Leben, Sarkasmus, Spaß, verboten, Viagra, werden, Witz
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Doppelgänger, Ernährung, Fett, fett werden, Fressen, Humor, Tag, Vorstellung, werden, zu
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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

7 Leute checken gerade 👀

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

19 Leute checken gerade 👀

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

5 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

7 Leute checken gerade 👀

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

23 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

21 Leute checken gerade 👀

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

13 Leute checken gerade 👀

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

25 Leute checken gerade 👀

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Gerade geteilt über X:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Macht Lärm auf Snapchat:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Trendet auf TikTok:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Geht gerade viral auf X:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Gesehen bei Facebook:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.