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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

Trendet auf WeChat:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

Gerade geteilt über X:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

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17 Lustige Wettbewerb Sprüche

Mehr lustige Wettbewerb Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Dümmste, dümmste Frage, Frage, Fragen, Humor, Sportreporter, wer, Wettbewerb
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bieten, Fremdwörter, Gegner, Humor, Kulinarik, Ravioli, Sprache, Wettbewerb, Wortwitz, zu
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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

18 Leute checken gerade 👀

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

16 Leute checken gerade 👀

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

17 Leute checken gerade 👀

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

25 Leute checken gerade 👀

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

13 Leute checken gerade 👀

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

10 Leute checken gerade 👀

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.440

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

Trendet auf YouTube:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

Trendet auf Twitch:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Frisch gepostet auf X:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

Trendet auf Telegram:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Trendet auf WeChat:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.