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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Freitag, du geile Sau!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Gesehen bei WeChat:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Frisch gepostet auf Discord:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Trendet auf LinkedIn:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

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40 Lustige Widerspruch Sprüche

Mehr lustige Widerspruch Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Humor, Ironie, keine, mag, Mensch, Menschen, Misanthrop, Schrödinger, Widerspruch
vor 4 Monaten

Abnehmen, Diät, Dinge, Ernährung, Essen, Humor, immer, Widerspruch, will, zwei
vor 4 Monaten

Arten, betrunken, Betrunkene, Humor, Menschen, mich, Nerven, nüchtern, Trinken, Widerspruch, zwei
vor 4 Monaten

Alkohol, hört, Humor, nein, nicht, Spaß, Sucht, Trinken, Widerspruch
vor 4 Monaten

Erfahrung, genug, Humor, Kakteen, keine, mehr, nicht, Pflanzen, stechen, Widerspruch, Wissen, zu
vor 4 Monaten

alle, Einsamkeit, Gefühl, Humor, keiner, Kommunikation, Kontakt, mich, mir, Ruhe, Widerspruch
vor 4 Monaten

Alltag, Android, bitten, durch, einfach, ersetzt, etwas, Humor, klar, nicht, Technik, Teenager, tun, Widerspruch, zu
vor 4 Monaten

anderer, anders, anfangen, Diskussion, glauben, Humor, jemand, Meinung, sagen, Widerspruch, wollen, zu
vor 4 Monaten

Elternschaft, Essen, Humor, Ironie, Kinder, nicht, probieren, Schmecken, Widerspruch, wollen
vor 4 Monaten

brauche, Gedanken, Gott, Humor, jemanden, Rauchen, Widerspruch, Zigarette

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

5 Leute checken gerade 👀

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

12 Leute checken gerade 👀

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

16 Leute checken gerade 👀

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

15 Leute checken gerade 👀

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

25 Leute checken gerade 👀

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

8 Leute checken gerade 👀

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

24 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.306

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Jetzt live auf Snapchat:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Beliebt auf Facebook:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Geht gerade viral auf Discord:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.