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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Gerade geteilt über Twitch:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Gesehen bei Instagram:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Trendet auf TikTok:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie früher, aber dafür öfter.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Gesehen bei Discord:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

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40 Lustige Widerspruch Sprüche

Mehr lustige Widerspruch Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Humor, Ironie, keine, mag, Mensch, Menschen, Misanthrop, Schrödinger, Widerspruch
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Abnehmen, Diät, Dinge, Ernährung, Essen, Humor, immer, Widerspruch, will, zwei
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Arten, betrunken, Betrunkene, Humor, Menschen, mich, Nerven, nüchtern, Trinken, Widerspruch, zwei
vor 4 Monaten

Alkohol, hört, Humor, nein, nicht, Spaß, Sucht, Trinken, Widerspruch
vor 4 Monaten

Erfahrung, genug, Humor, Kakteen, keine, mehr, nicht, Pflanzen, stechen, Widerspruch, Wissen, zu
vor 4 Monaten

alle, Einsamkeit, Gefühl, Humor, keiner, Kommunikation, Kontakt, mich, mir, Ruhe, Widerspruch
vor 4 Monaten

Alltag, Android, bitten, durch, einfach, ersetzt, etwas, Humor, klar, nicht, Technik, Teenager, tun, Widerspruch, zu
vor 5 Monaten

anderer, anders, anfangen, Diskussion, glauben, Humor, jemand, Meinung, sagen, Widerspruch, wollen, zu
vor 5 Monaten

Elternschaft, Essen, Humor, Ironie, Kinder, nicht, probieren, Schmecken, Widerspruch, wollen
vor 5 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

8 Leute checken gerade 👀

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

21 Leute checken gerade 👀

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

13 Leute checken gerade 👀

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

10 Leute checken gerade 👀

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

25 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

7 Leute checken gerade 👀

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Beliebt auf LinkedIn:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Gesehen bei Instagram:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.