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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.975

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Gesichtet auf Twitch:

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

Gerade gelandet bei X:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Gerade geteilt über YouTube:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

Geht gerade viral auf Threads:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Start » Lustige Wind Sprüche

21 Lustige Wind Sprüche

Lustige Wind Sprüche bringen frischen Wind in deinen Alltag und sorgen für ein fröhliches Lächeln. 🌬️😄 Ob bei stürmischen Bögen oder sanften Brisen, diese Sprüche heben die Stimmung und lassen dich über die Launen des Windes schmunzeln. Sie sind perfekt für all jene Momente, wenn du einen Hauch Humor benötigst, um den Wetterbericht zu genießen oder einfach nur einen kleinen Spaß mit Freunden zu teilen. 🌪️✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

5 Leute checken gerade 👀

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

13 Leute checken gerade 👀

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

10 Leute checken gerade 👀

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

25 Leute checken gerade 👀

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

21 Leute checken gerade 👀

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

11 Leute checken gerade 👀

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

23 Leute checken gerade 👀

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.276

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

Soeben entdeckt auf X:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jetzt live auf Threads:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Trendet auf Facebook:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Gesehen bei Discord:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Gerade geteilt über X:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Gerade gelandet bei Discord:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

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