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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

29 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.923

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Reddit:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Trendet auf X:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Gerade geteilt über Slack:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Jetzt live auf Slack:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Start » Lustige Wissenschaft Sprüche

42 Lustige Wissenschaft Sprüche

Lustige Wissenschaft Sprüche sind der perfekte Mix aus Intelligenz und Humor. 🧠😂 Sie verwandeln komplexe Themen in witzige Anekdoten und bringen ein Lächeln auf das Gesicht von Neugierigen und Forschern gleichermaßen. Ob als Scherz unter Kollegen im Labor oder zur Auflockerung eines trockenen Vortrags, diese Sprüche zeigen, dass Wissenschaft nicht nur klug, sondern auch richtig lustig sein kann. 🧪🔬

Neue lustige Wissenschaft Sprüche 👇

  • Lustige Wissenschaft Sprüche - Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

    Kommentar:
    Klingt nach der perfekten Diät für meine imaginären Muskeln! 💪🤔😂

  • Lustige Wissenschaft Sprüche - Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

    Kommentar:
    Wissenschaftler beim Verstecken spielen: Erst raus, dann wieder rein – die Forschung hat ihre Tücken! 🤓🔍🚪🤣

  • Lustige Wissenschaft Sprüche - Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

    Kommentar:
    "Wer braucht schon Ordnung, wenn das Chaos so viel Potenzial hat? 🤪🔬✨"

  • Lustige Wissenschaft Sprüche - Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

    Kommentar:
    "Da haben wohl einige ihren Doktor in Katzenvideos gemacht! 🐇🎓 #YouTubeProblems"

  • Lustige Wissenschaft Sprüche - Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

    Kommentar:
    "Ja klar, ich habe dort geforscht, wie sich die Spezies 'Tanzwütige' in ihrem natürlichen Lebensraum verhält! 🎧🕺😄"

  • Lustige Wissenschaft Sprüche - Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

    Kommentar:
    "Klein aber oho! 💁‍♀️🔬"

  • Lustige Wissenschaft Sprüche - 90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

    Kommentar:
    "Vielleicht versteckt sich dort unten der geheime Unterwasser-Burger-Club 🍔🌊 #McOceanalds"

  • Lustige Wissenschaft Sprüche - Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

    Kommentar:
    🚀🚂 "Die Deutsche Bahn: auf dem Weg zum Mars in 3…2…oh, Verspätung!" 😂 #TypischDeutschland

  • Lustige Wissenschaft Sprüche - Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

    Kommentar:
    "Bei mir im Schlafzimmer gilt das Motto: In der Welt der Liebe gibt es keinen Platz für unbestätigte Hypothesen! 🧬🔬😂"

  • Lustige Wissenschaft Sprüche - Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

    Kommentar:
    "Ich bin bereit, die Skip-Button-Generation zu sein! 🧓🧓🧓🔬👶👶👶"

Mehr lustige Wissenschaft Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Gesehen bei Telegram:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Trendet auf Reddit:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Frisch gepostet auf Threads:

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

Frisch gepostet auf Telegram:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

Kürzlich geteilt auf X:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

Trendet auf Pinterest:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

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