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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Gerade geteilt über TikTok:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

Trendet auf Pinterest:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

Jetzt live auf WhatsApp:

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

Gerade gelandet bei Threads:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

Macht Lärm auf Slack:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

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1623 Lustige Witz Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

6 Leute checken gerade 👀

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

11 Leute checken gerade 👀

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

17 Leute checken gerade 👀

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

10 Leute checken gerade 👀

Rasieren, weil überfellig.

16 Leute checken gerade 👀

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

22 Leute checken gerade 👀

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Beliebt auf Discord:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Trendet auf Instagram:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Gerade gelandet bei X:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Gerade geteilt über WhatsApp:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

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1623 Lustige Witz Sprüche

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Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

11 von 10 Frauen haben immer recht.

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