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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Trendet auf WeChat:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Gesichtet auf Threads:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Gerade geteilt über Messenger:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Gesehen bei Twitch:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Start » Lustige Witze Sprüche

23 Lustige Witze Sprüche

Lustige Witze Sprüche sind die Geheimwaffe gegen Langeweile und trübe Stimmung! 😂 Ob im Büro, auf der Party oder einfach zwischendurch – ein cleverer Spruch bringt garantiert alle zum Lachen. Also schnapp dir deinen Humor-Hut 🎩 und mach dich bereit für eine Portion gute Laune, die dir den Tag versüßt! 🌟

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

Jetzt live auf Reddit:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Gesehen bei Reddit:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

Gesehen bei Twitch:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

Gesichtet auf Threads:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Gerade gelandet bei Slack:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Beliebt auf Messenger:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

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