Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.366

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Beliebt auf Telegram:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Trendet auf Messenger:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

Gerade gelandet bei Messenger:

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.

Gerade geteilt über Twitch:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Start » Lustige Wo Sprüche » Seite 23

237 Lustige Wo Sprüche

Mehr lustige Wo Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ausrede, Deutschland, glaubwürdig, Humor, immer, kein, kein Netz, Kommunikation, Netz, Smartphone, sorry, Technik, Wo
vor 3 Monaten

Entspannung, gerade, Langeweile, nichts, tun, Wo, Zeit, zu
vor 3 Monaten

Fettnäpfchen, Heute, Humor, Hundertachzig, Landen, Rande, unklar, Unklarheit, Wahnsinn, Wo, Wolke sieben
vor 3 Monaten

ausgehen, Chance, Date, hinbringen, Humor, mich, Person, süße Person, Tag, Wo
vor 3 Monaten

Andere, Gewürze, Humor, Salz, Schmerz, Tabasco, Wo, Wunde
vor 3 Monaten

Alltag, Antwort, ChatGPT, Frage, Humor, KI, Künstliche Intelligenz, Schlüssel, Tag, Technologie, verklagen, Witz, Wo
vor 3 Monaten

Alter, Dingens, hier, kommen, langsam, Wo
vor 3 Monaten

Aussehen, genießen, hässlich, Komfort, Spaß, Wo, Zuhause
vor 3 Monaten

Faulheit, Humor, Motivation, Prokrastination, scheißegal, Selbstironie, Wille, Wo
vor 3 Monaten

geht, Geld, Humor, nichts, schicken, Wo, wohnen, wollen

Für mehr lustige Wo Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Wo Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

8 Leute checken gerade 👀

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

15 Leute checken gerade 👀

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

23 Leute checken gerade 👀

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

10 Leute checken gerade 👀

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

12 Leute checken gerade 👀

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.608

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

Soeben entdeckt auf X:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Macht Lärm auf X:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

Gesehen bei Messenger:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.