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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Trendet auf Slack:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Beliebt auf Snapchat:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Macht Lärm auf WeChat:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Geht gerade viral auf Facebook:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

Beliebt auf YouTube:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

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151 Lustige Wochenende Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

5 Leute checken gerade 👀

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

8 Leute checken gerade 👀

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

13 Leute checken gerade 👀

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

7 Leute checken gerade 👀

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

9 Leute checken gerade 👀

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

20 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

17 Leute checken gerade 👀

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

22 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

Gesehen bei Reddit:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Trendet auf Threads:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Jetzt live auf Pinterest:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

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