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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Gerade gelandet bei TikTok:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Jetzt live auf Snapchat:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Beliebt auf WhatsApp:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

Gerade gelandet bei Facebook:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Gerade gelandet bei X:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Gesehen bei Instagram:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

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81 Lustige Wohnung Sprüche

Mehr lustige Wohnung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Geheimnis, Haushalt, Humor, Kinder, lass, Mann, niemals, Putzen, rein, saubere Wohnung, sauberen, Wohnung
vor 4 Monaten

Entscheidung, Entscheidungen, Essen, Hass, Hasse, jetzt, Kind, Organe, Sommerurlaub, täglich, Wohnung
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besuchen, eigene, eigene Wohnung, erwarten, Essen, geben, Geld, haben, Humor, kann, Kinder, mag, McDonald’s, mir, nicht, sagen, was, Wohnung, zu
vor 4 Monaten

Echt, Gras, Hä, Humor, IKEA, mir, Mitarbeiter, riesig, sprechen, spricht, viele, vielleicht, Wohnung
vor 4 Monaten

dreist, einfach, Entdeckung, Faul, finde, herausfinden, Humor, irgendwann, mich, noch, Putzen, Seine, Staub, Wo, Wohnung
vor 4 Monaten

ehrenamtlich, Hilfe, jemanden, mir, Putzen, Reinigung, Spaß, Suche, Wohnung
vor 4 Monaten

Alltag, einzige, Fruchtfliegen, Gummi, gummiartig, Humor, Obst, schnapsartig, So, Spaß, viele, warum, Witz, Wohnung
vor 4 Monaten

Dinge, durch, explosive Dinge, frei, Hand, Hand frei, keine, Niesen, scharfe Dinge, Spitze, spitze Dinge, Timing, Wohnung, Zeit
vor 4 Monaten

Hand, Humor, irgendwann, Lautsprecher, Lustigkeit, Musik, Skelett, Telefon, Warteschleife, Wohnung
vor 4 Monaten

Haustiere, jetzt, keine, laute Musik, Miete, Musik, Regeln, Spinne, Uhr, Wohnung

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

5 Leute checken gerade 👀

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

5 Leute checken gerade 👀

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

18 Leute checken gerade 👀

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

14 Leute checken gerade 👀

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

9 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

13 Leute checken gerade 👀

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

5 Leute checken gerade 👀

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

11 Leute checken gerade 👀

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Gerade geteilt über Threads:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Trendet auf Facebook:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

Frisch gepostet auf YouTube:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Frisch gepostet auf Telegram:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.