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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Gerade gelandet bei Facebook:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Trendet auf LinkedIn:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

Gesehen bei Instagram:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

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81 Lustige Wohnung Sprüche

Mehr lustige Wohnung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Geheimnis, Haushalt, Humor, Kinder, lass, Mann, niemals, Putzen, rein, saubere Wohnung, sauberen, Wohnung
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Entscheidung, Entscheidungen, Essen, Hass, Hasse, jetzt, Kind, Organe, Sommerurlaub, täglich, Wohnung
vor 4 Monaten

besuchen, eigene, eigene Wohnung, erwarten, Essen, geben, Geld, haben, Humor, kann, Kinder, mag, McDonald’s, mir, nicht, sagen, was, Wohnung, zu
vor 4 Monaten

Echt, Gras, Hä, Humor, IKEA, mir, Mitarbeiter, riesig, sprechen, spricht, viele, vielleicht, Wohnung
vor 4 Monaten

dreist, einfach, Entdeckung, Faul, finde, herausfinden, Humor, irgendwann, mich, noch, Putzen, Seine, Staub, Wo, Wohnung
vor 4 Monaten

ehrenamtlich, Hilfe, jemanden, mir, Putzen, Reinigung, Spaß, Suche, Wohnung
vor 4 Monaten

Alltag, einzige, Fruchtfliegen, Gummi, gummiartig, Humor, Obst, schnapsartig, So, Spaß, viele, warum, Witz, Wohnung
vor 4 Monaten

Dinge, durch, explosive Dinge, frei, Hand, Hand frei, keine, Niesen, scharfe Dinge, Spitze, spitze Dinge, Timing, Wohnung, Zeit
vor 4 Monaten

Hand, Humor, irgendwann, Lautsprecher, Lustigkeit, Musik, Skelett, Telefon, Warteschleife, Wohnung
vor 4 Monaten

Haustiere, jetzt, keine, laute Musik, Miete, Musik, Regeln, Spinne, Uhr, Wohnung

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

13 Leute checken gerade 👀

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

20 Leute checken gerade 👀

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

19 Leute checken gerade 👀

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

19 Leute checken gerade 👀

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

7 Leute checken gerade 👀

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

12 Leute checken gerade 👀

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Realität angezeigt.

13 Leute checken gerade 👀

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.789

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

Gesichtet auf Telegram:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Macht Lärm auf Telegram:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

Gesichtet auf Threads:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Gerade geteilt über Reddit:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.