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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Gerade gelandet bei Reddit:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Beliebt auf Messenger:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

Gerade geteilt über Messenger:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

Verbreitet sich schnell über X:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Trendet auf Threads:

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

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113 Lustige wollte Sprüche

Mehr lustige wollte Sprüche 👇

vor 2 Monaten

bin, Entschuldigung, los, prokrastinieren, sorry, spät, wollte, zu, zu spät
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gerade, geschlossen, Humor, Lesen, Missgeschick, seit, Tab, Technik, Versehen, wollte, zwei, zwei Jahre
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Biest, Energie, ertränken, Humor, Kaffee, kann, Müde, Müdigkeit, Schwimmen, Witz, wollte
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Backen, Brot, ein, Facebook, Gruppen, Hobby, jetzt, Kochen, Spaß, Teil, Thermomix, vier, wollte
vor 2 Monaten

da, erstellen, Excel, gibt, Heute, Humor, Leute, Leuten, Liste, mag, nicht, nicht mögen, Obergrenze, Witz, wollte
vor 2 Monaten

Ablenkung, Andere, Benehmen, Entscheidung, Humor, mich, Optionen, So, Versuch, viele, wirklich, wollte
vor 2 Monaten

Chakra, Entspannung, holen, Humor, schnell, wollte, Zigaretten
vor 2 Monaten

Entspannung, Faulheit, Gemütlichkeit, gesagt, Heute, Komm, Kuscheln, produktiv, Sofa, wer, widersprechen, Widerspruch, wollte, zu
vor 2 Monaten

Arbeit, ein, einmal, Humor, Kind, kommen, seit, spät, später, Witz, wollte, Zeitmanagement, zu, zu spät
vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

15 Leute checken gerade 👀

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

14 Leute checken gerade 👀

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

18 Leute checken gerade 👀

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

16 Leute checken gerade 👀

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

22 Leute checken gerade 👀

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

21 Leute checken gerade 👀

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

25 Leute checken gerade 👀

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Trendet auf Telegram:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Beliebt auf Telegram:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

Gerade geteilt über Instagram:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

Gesehen bei YouTube:

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

Gerade geteilt über YouTube:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Geht gerade viral auf Twitch:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.