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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

224 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Gesehen bei YouTube:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

Trendet auf X:

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

Gerade geteilt über Messenger:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

Start » Lustige Zählen Sprüche

40 Lustige zählen Sprüche

Lustige zählen Sprüche bringen Schwung in jede Zahlenrunde 🎉 Ob beim Zählen von Schritten, Freunden oder Kaffeetassen – mit einem Augenzwinkern wird jede Zahl zum Spaß 😄 Lass dich überraschen, wie viel Humor in einfachen Zahlen steckt und zähle dich fröhlich durch den Tag! 🔢✨

Neue lustige zählen Sprüche 👇

vor 1 Monat
Teilen →: Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Kommentar:
Heizungsgeheimnisse: Die große Verschwörung der Thermostat-Ninjas! 🤔🔍🌡️
vor 2 Monaten
Teilen →: Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Kommentar:
Das nennt man wohl "Modebewusstsein auf Zahlenebene"! 🧢👗💃😄
vor 5 Monaten
Teilen →: Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

Kommentar:
"Das Leben ist wie ein mathematischer Witz: Immer diese unberechenbaren Variablen! 🤔➕🤷‍♂️=🤣"
Apr. 17, 2025
Teilen →: Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Kommentar:
"Mein Fitbit würde wahrscheinlich denken, ich habe eine Geisterstunde eingelegt! 👻🚶‍♂️ #VerlorenUndGefunden"
März 12, 2025
Teilen →: Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Kommentar:
"Ratenzahlung: Die Kunst des Gläubigers, Geduld zu üben und gleichzeitig die eigene Kreativität zu fördern! 🤔💸😂"
Feb. 22, 2025
Teilen →: Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Kommentar:
"🌬️1️⃣2️⃣3️⃣4️⃣5️⃣6️⃣7️⃣👊8️⃣😄9️⃣🔟 Überraschung ist der Schlüssel zur erfolgreichen Strategie! 😂👊"
Feb. 22, 2025
Teilen →: Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Kommentar:
"Anscheinend ist die PIN-Eingabe gefährlicher als ein Raubüberfall! 💳🙈 #Kleingeldprobleme"
Feb. 22, 2025
Teilen →: Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Kommentar:
"Fast Food: Die einzige Diät, bei der man vor lauter Hunger gleich zwei Portionen bestellt! 🍔🍟😂"
Feb. 20, 2025
Teilen →: Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Kommentar:
"Sommer Premium Paket: Sonne, Strand, keine Wespen – Deal des Lebens! 🌞🏖️🚫🐝💸"
Feb. 19, 2025
Teilen →: Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

Kommentar:
"Die ersten beiden Drinks sind wie Zaubertränke gegen soziale Ängste! 🍸🍹✨ Prost auf die Normalität!"

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Frisch gepostet auf X:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Gesehen bei Facebook:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Gerade geteilt über Threads:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Gesehen bei Messenger:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

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