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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

164 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.946

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Jan., 2026

908

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Trendet auf WeChat:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Macht Lärm auf X:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Geht gerade viral auf YouTube:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

Gesehen bei Discord:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Start » Lustige Zählen Sprüche

41 Lustige zählen Sprüche

Lustige zählen Sprüche bringen Schwung in jede Zahlenrunde 🎉 Ob beim Zählen von Schritten, Freunden oder Kaffeetassen – mit einem Augenzwinkern wird jede Zahl zum Spaß 😄 Lass dich überraschen, wie viel Humor in einfachen Zahlen steckt und zähle dich fröhlich durch den Tag! 🔢✨

Neue lustige zählen Sprüche 👇

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Alle lustigen zählen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

In dieses Internet lassen die echt jeden.

16 Leute checken gerade 👀

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

5 Leute checken gerade 👀

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

22 Leute checken gerade 👀

Denken ist wie googeln, nur krasser!

18 Leute checken gerade 👀

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

8 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

24 Leute checken gerade 👀

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

19 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

16 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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31. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Frisch gepostet auf Discord:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Gesehen bei Reddit:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Gerade geteilt über Reddit:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

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