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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

229 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Trendet auf Discord:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Jetzt live auf Facebook:

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Gesichtet auf Reddit:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Gesehen bei X:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Gerade gelandet bei Threads:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Beliebt auf Twitch:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Start » Lustige Zählen Sprüche

40 Lustige zählen Sprüche

Lustige zählen Sprüche bringen Schwung in jede Zahlenrunde 🎉 Ob beim Zählen von Schritten, Freunden oder Kaffeetassen – mit einem Augenzwinkern wird jede Zahl zum Spaß 😄 Lass dich überraschen, wie viel Humor in einfachen Zahlen steckt und zähle dich fröhlich durch den Tag! 🔢✨

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Alle lustigen zählen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Trendet auf Twitch:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Gerade geteilt über Messenger:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

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