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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Beliebt auf Telegram:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Macht Lärm auf Discord:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Macht Lärm auf TikTok:

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Gerade geteilt über Threads:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Gesehen bei Telegram:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

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44 Lustige Zuhören Sprüche

Mehr lustige Zuhören Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bewerbung, Humor, Interviewer, Jobinterview, Schwäche, Zuhören
vor 5 Monaten

Erziehung, gut, haben, Humor, Hunde, Kinder, können, Wissen, Zuhören
vor 5 Monaten

Beruf, Clips, Humor, Komik, Schauspiel, Showreel, während, Zoom-Meetings, Zuhören
vor 5 Monaten

automatisch, Computer, ein, Erinnerung, Geräusch, hätten, hören, Internet, mich, nicht, noch, Technologie, Verbindung, Zuhören
vor 5 Monaten

Angst, gerade, gesagt, Humor, Ironie, Kommunikation, Lebe, mich, Missverständnis, was, wiederholen, zu, Zuhören
vor 5 Monaten

Beziehung, Beziehungsregel, erzählt, Erzählung, etwas, Frau, Humor, Kommunikation, Mann, mehr, Missverständnis, nicht, nie, zugehört, Zuhören
vor 5 Monaten

Alltag, an, Blutbad, Friseure, Gelaber, Hand, hören, Humor, ohne, Respekt, Schere, sich, Tag, Zuhören
vor 5 Monaten

Dich, eigentlich, Frage, gefragt, Humor, Morgen, morgens, Person, Schuhe, Weile, wer, zu, zugehört, Zuhören
vor 5 Monaten

anderen, Beziehung, braucht, Eifersucht, ein, Frau, Humor, Mann, reden, Seine, will, zu, Zuhören
vor 5 Monaten

Art, beginnen, Beziehung, Frau, Humor, immer, komisch, mir, Unterhaltungen, zu, zugehört, Zuhören

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Alle lustigen Zuhören Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

18 Leute checken gerade 👀

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

13 Leute checken gerade 👀

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

8 Leute checken gerade 👀

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

9 Leute checken gerade 👀

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

19 Leute checken gerade 👀

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

10 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

20 Leute checken gerade 👀

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

21 Leute checken gerade 👀

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.420

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Gerade geteilt über TikTok:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Trendet auf Reddit:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Geht gerade viral auf Discord:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Gesichtet auf Pinterest:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Geht gerade viral auf Reddit:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.