Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

601

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

Gesichtet auf Messenger:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Frisch gepostet auf X:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Frisch gepostet auf Discord:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Beliebt auf TikTok:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Trendet auf Messenger:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Gesehen bei Telegram:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Start » Lustige Zuhören Sprüche » Seite 2

44 Lustige Zuhören Sprüche

Mehr lustige Zuhören Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bewerbung, Humor, Interviewer, Jobinterview, Schwäche, Zuhören
vor 5 Monaten

Erziehung, gut, haben, Humor, Hunde, Kinder, können, Wissen, Zuhören
vor 5 Monaten

Beruf, Clips, Humor, Komik, Schauspiel, Showreel, während, Zoom-Meetings, Zuhören
vor 5 Monaten

automatisch, Computer, ein, Erinnerung, Geräusch, hätten, hören, Internet, mich, nicht, noch, Technologie, Verbindung, Zuhören
vor 5 Monaten

Angst, gerade, gesagt, Humor, Ironie, Kommunikation, Lebe, mich, Missverständnis, was, wiederholen, zu, Zuhören
vor 5 Monaten

Beziehung, Beziehungsregel, erzählt, Erzählung, etwas, Frau, Humor, Kommunikation, Mann, mehr, Missverständnis, nicht, nie, zugehört, Zuhören
vor 5 Monaten

Alltag, an, Blutbad, Friseure, Gelaber, Hand, hören, Humor, ohne, Respekt, Schere, sich, Tag, Zuhören
vor 5 Monaten

Dich, eigentlich, Frage, gefragt, Humor, Morgen, morgens, Person, Schuhe, Weile, wer, zu, zugehört, Zuhören
vor 5 Monaten

anderen, Beziehung, braucht, Eifersucht, ein, Frau, Humor, Mann, reden, Seine, will, zu, Zuhören
vor 5 Monaten

Art, beginnen, Beziehung, Frau, Humor, immer, komisch, mir, Unterhaltungen, zu, zugehört, Zuhören

Für mehr lustige Zuhören Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Zuhören Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

16 Leute checken gerade 👀

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

11 Leute checken gerade 👀

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

5 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

8 Leute checken gerade 👀

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

7 Leute checken gerade 👀

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

19 Leute checken gerade 👀

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

5 Leute checken gerade 👀

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.352

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Jetzt live auf Twitch:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Gerade geteilt über WeChat:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Gerade geteilt über Instagram:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Gesichtet auf Instagram:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Gesehen bei Reddit:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.