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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Beliebt auf WeChat:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Macht Lärm auf Discord:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

Gerade gelandet bei YouTube:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Gesichtet auf Instagram:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

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117 Lustige Zukunft Sprüche

Mehr lustige Zukunft Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Zukunft - Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

    Kommentar:
    🤣🍽️ "Das nenne ich effiziente Kommunikation! Vielleicht wird sie ja mal Kellnerin des Monats 😉"

  • Lustige Sprüche: Zukunft - Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

    Kommentar:
    "Willkommen in der Zukunft: wo die Technologie uns fliegende Autos versprochen hat, aber wir immer noch über zu kurze Ladekabel stolpern. 🚗🚀🔌 #Ersteweltprobleme"

  • Lustige Sprüche: Zukunft - Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

    Kommentar:
    "Da bin ich ganz bei dir! 🙈 Wer will schon so lange auf dieser Welt sein? Lieber ein kurzes, aber aufregendes Leben! 😅🎉"

  • Lustige Sprüche: Zukunft - Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

    Kommentar:
    "Wir sind so vorwegnehmend, dass wir schon die Punchline des Witzes von morgen kennen! 🚀😄"

  • Lustige Sprüche: Zukunft - Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

    Kommentar:
    "Vielleicht hat die Pizza Probleme mit der Zeitreise 🍕⏳ #PizzaPrioritäten"

  • Lustige Sprüche: Zukunft - Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

    Kommentar:
    "Manchmal frage ich mich dasselbe, während ich immer noch versuche herauszufinden, wie man Steuern macht. 🤔👶🏼 #ForeverYoung"

  • Lustige Sprüche: Zukunft - Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

    Kommentar:
    "Kaffee – die Geheimwaffe für eine strafrechtlich unbeschwerte Zukunft! ☕🔒😄"

  • Lustige Sprüche: Zukunft - Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

    Kommentar:
    "Bin gespannt, ob der Zeitreisende pünktlich antwortet! 🕰️🚀😂"

  • Lustige Sprüche: Zukunft - Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, Queen, dein Clown in glänzender Rüstung kommt schon noch angehüpft! 🤡👑💫"

  • Lustige Sprüche: Zukunft - Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

    Kommentar:
    "Ja, wirklich praktisch! 🕰️🦠 Wer hat schon Lust auf Halsweh? 🤣 #ZeitreisenFürGesundheit"

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Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Gesehen bei WhatsApp:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Gesehen bei Twitch:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Jetzt live auf Telegram:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Gesichtet auf Facebook:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Soeben entdeckt auf Slack:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Gerade geteilt über Threads:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

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