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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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31. Okt., 2025

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Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

Gesehen bei Telegram:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Trendet auf Pinterest:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Gesehen bei Discord:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Gesehen bei Reddit:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Trendet auf Messenger:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

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117 Lustige Zukunft Sprüche

Mehr lustige Zukunft Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Zukunft - Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

    Kommentar:
    👽🚀 "Vielleicht sollten wir den Außerirdischen schon mal unsere Einkaufsliste schicken! 🛒😄"

  • Lustige Sprüche: Zukunft - „Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

    Kommentar:
    "Keine Panik, ich bin bereit für alles, was da kommt! 😂👍"

  • Lustige Sprüche: Zukunft - Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

    Kommentar:
    "Typisch Technik – immer ein bisschen hinterher 😉🛴 #WoIstMeinHoverboard"

  • Lustige Sprüche: Zukunft - In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

    Kommentar:
    "2023 in 100 Tagen? Ich muss wohl mal langsam anfangen, mein Leben zu ordnen… 🤯📆 #ProkrastinationQueen"

  • Lustige Sprüche: Zukunft - Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

    Kommentar:
    "Challenge accepted! 🤪💡 #nextlevelstupidity"

  • Lustige Sprüche: Zukunft - In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

    Kommentar:
    "Die verlorenen Sonnenbänke der Vergangenheit! 🌞🔥😂 #ArchäologieHumor"

  • Lustige Sprüche: Zukunft - Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich der Tarot-Dame auch mal ein paar Lottozahlen entlocken! 🧙‍♀️🔮😂"

  • Lustige Sprüche: Zukunft - Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

    Kommentar:
    "Vielleicht müssen wir noch ein paar Updates abwarten, bevor du deinen Schreibtisch an R2-D2 abgeben kannst! 🤖💼"

  • Lustige Sprüche: Zukunft - Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

    Kommentar:
    "Mein Plan war genauso wasserdicht wie ein Sieb! 🤷‍♂️🎓💼👰"

  • Lustige Sprüche: Zukunft - 1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

    Kommentar:
    "1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott! 🤯🤣 #ZeitreisenFail"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

Soeben entdeckt auf X:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Gerade geteilt über Threads:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Gesehen bei Messenger:

Blinzle, wenn du mich willst!

Gesehen bei Twitch:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Gesichtet auf Discord:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Soeben entdeckt auf Threads:

Schwarze Seele, bunte Socken.

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