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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Trendet auf Slack:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Gesehen bei Messenger:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Gerade geteilt über Telegram:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

Gerade geteilt über Messenger:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

Trendet auf Facebook:

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

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134 Lustige Zukunft Sprüche

Mehr lustige Zukunft Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Ironie, mal, mehr, nicht, Nostalgie, Veränderung, was, Zeitgefühl, Zukunft
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Explodieren, Explosion, geistiger Zustand, gerade, googeln, Humor, Sonne, wann, Wissenschaft, Zukunft, Zustand
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

bin, dabei, einmal, Humor, Ironie, kaufen, Kaufentscheidung, Meter, mich, mir, nicht, selbst, sicher, Uhr, vorgestellt, wasserdicht, zu, Zukunft
vor 5 Monaten

Beziehung, Ehemann, einfach, Flucht, Humor, lauf, niemals, tun, Weg, Würde, Zukunft
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Abschluss, Bereich, Berufschancen, Folge, gebraucht, Jobmarkt, Karriere, Menschen, noch, Träume, Träumen, werden, Zukunft
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

12 Leute checken gerade 👀

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

22 Leute checken gerade 👀

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

21 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

23 Leute checken gerade 👀

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

12 Leute checken gerade 👀

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

24 Leute checken gerade 👀

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

19 Leute checken gerade 👀

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.307

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

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Soeben entdeckt auf Instagram:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Beliebt auf Telegram:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Gerade geteilt über Slack:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

Gerade geteilt über Threads:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Trendet auf Twitch:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.