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Kommentar:
"Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott 👼, die NSA 👀 und der Weihnachtsmann 🎅! Aber hey, zumindest einer von ihnen bringt Geschenke! 🎁💃"

Freiheit, Gott, Humor, niemand, NSA, Spaß, tanze, Weihnachtsmann, zuschauen

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Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Frisch gepostet auf Messenger:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Jetzt live auf Pinterest:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Jetzt live auf Threads:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Trendet auf Threads:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

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Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

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Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Zurück in die Zukunft und chillen?

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

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