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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

819

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Geht gerade viral auf YouTube:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Beliebt auf Slack:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

Beliebt auf Facebook:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Trendet auf Pinterest:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Gerade geteilt über Instagram:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Gerade geteilt über Telegram:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

Gerade geteilt über WeChat:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Jetzt live auf Twitch:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Gerade gelandet bei Reddit:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Witziger Spruch über unbeschwerte Selbstverwirklichung mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott 👼, die NSA 👀 und der Weihnachtsmann 🎅! Aber hey, zumindest einer von ihnen bringt Geschenke! 🎁💃"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?​

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

18 Leute checken gerade 👀

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

9 Leute checken gerade 👀

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

12 Leute checken gerade 👀

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

23 Leute checken gerade 👀

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

22 Leute checken gerade 👀

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

24 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

16 Leute checken gerade 👀

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

17 Leute checken gerade 👀

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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988

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

Gesehen bei Messenger:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Gesehen bei Facebook:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Trendet auf WhatsApp:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Gesehen bei YouTube:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

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