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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Gesehen bei Messenger:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Trendet auf YouTube:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Trendet auf TikTok:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Soeben entdeckt auf WeChat:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Witziger Spruch über typische Alltagssituationen beim Nutella-Auftragen.
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Kommentar:
"Das ist mein Moment im Rampenlicht, wenn ich Nutella auf mein Brot schmiere! 🌟🍫 #Lebensprioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

12 Leute checken gerade 👀

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

20 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

9 Leute checken gerade 👀

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

25 Leute checken gerade 👀

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

8 Leute checken gerade 👀

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

9 Leute checken gerade 👀

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

475

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Trendet auf X:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

Macht Lärm auf X:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Soeben entdeckt auf X:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

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