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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Gesehen bei WhatsApp:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Trendet auf Telegram:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Macht Lärm auf Twitch:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Witziger Spruch über verpasste Kindheit durch Büroarbeit und Microsoft Word.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Keine Sorge, ich habe auch meine Jugend damit verbracht, ClipArt zu sammeln! 🤓💻 #prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

7 Leute checken gerade 👀

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

17 Leute checken gerade 👀

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

15 Leute checken gerade 👀

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

21 Leute checken gerade 👀

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

15 Leute checken gerade 👀

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

7 Leute checken gerade 👀

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

23 Leute checken gerade 👀

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

12 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.974

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Macht Lärm auf Telegram:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Gesehen bei YouTube:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

Frisch gepostet auf Reddit:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

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