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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡ż hat gebookmarked:

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte ĂŒber dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurĂŒckzukehren.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich mag AufzugsgesprĂ€che, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hÀtte ihm beinahe geantwortet.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

DafĂŒr, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Jemand aus đŸ‡łđŸ‡” hat gecheckt:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzurÀumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufrÀumen.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡° hat gebookmarked:

Den Kater abbĂŒrsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Irgendwie verrĂŒckt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

4.057

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Lassen Sie Ihr GebÀck nicht unbeaufsichtigt.

Soeben entdeckt auf X:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt stĂ€ndig arbeiten gehen zu mĂŒssen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusÀtzliches Kinn.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Ich mag Menschen, die sich MĂŒhe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. GefÀhrlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Geht gerade viral auf WeChat:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeĂ€schert.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich wĂŒnschte, ich wĂ€re fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Anstatt fĂŒr Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials fĂŒr höfliches Benehmen geben.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschÀftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Witziger Spruch ĂŒber verpasste Kindheit durch BĂŒroarbeit und Microsoft Word.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Keine Sorge, ich habe auch meine Jugend damit verbracht, ClipArt zu sammeln! đŸ€“đŸ’» #prioritĂ€ten"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen wĂŒrde.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke ĂŒber den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha fĂŒr jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

23 Leute checken gerade 👀

Ein „Murder on the Dancefloor“ wĂŒrde die „Panic at the Disco“ erklĂ€ren.

23 Leute checken gerade 👀

MĂ€dels so: „Ich verdiene das Beste“ und wĂ€hlen dann das Schlechteste.

7 Leute checken gerade 👀

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

20 Leute checken gerade 👀

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

12 Leute checken gerade 👀

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hÀlt. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

10 Leute checken gerade 👀

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollstÀndig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

18 Leute checken gerade 👀

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der HĂŒfte entdeckt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen SpĂŒlschwamm endlich weg.

12 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Lustige SprĂŒche Total

21.021

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21.021

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Idee fĂŒr Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wĂ€re, wĂ€hrend man den Rest der Wohnung sieht.

Jemand aus 🇬đŸ‡Č hat gecheckt:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck fĂŒr andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Es ist zum verrĂŒckt bleiben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hÀtte, wÀre er peinlicher als mein Browserverlauf.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wir können nicht beide gleichzeitig Ă€lter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Bin eifersĂŒchtig, dass mein Handy einfach mal fĂŒr eine Weile tot sein kann.

Beliebt auf Snapchat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

Gesehen bei Reddit:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

Gesehen bei YouTube:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Frisch gepostet auf Facebook:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein GlĂŒck lĂ€uft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Twitch:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine DiĂ€t mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Gesehen bei Telegram:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das GesprĂ€ch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Jetzt live auf Slack:

NatĂŒrlich fĂŒhre ich SelbstgesprĂ€che. Ich bin ein guter Zuhörer.

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