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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

4.172

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Gerade geteilt über WeChat:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Trendet auf Telegram:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

Trendet auf LinkedIn:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

Geht gerade viral auf Messenger:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Gesehen bei Snapchat:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Witziger Spruch über verpasste Kindheit durch Büroarbeit und Microsoft Word.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Keine Sorge, ich habe auch meine Jugend damit verbracht, ClipArt zu sammeln! 🤓💻 #prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

8 Leute checken gerade 👀

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

12 Leute checken gerade 👀

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

18 Leute checken gerade 👀

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

15 Leute checken gerade 👀

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

12 Leute checken gerade 👀

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

12 Leute checken gerade 👀

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.405

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Trendet auf Reddit:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Beliebt auf LinkedIn:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Macht Lärm auf Threads:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Trendet auf X:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Gesehen bei Facebook:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Gesehen bei Messenger:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

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