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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Beliebt auf YouTube:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

Gerade geteilt über WeChat:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.​

Gesehen bei TikTok:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Jetzt live auf Slack:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Gesehen bei TikTok:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Witziger Spruch über verpasste Kindheit durch Büroarbeit und Microsoft Word.
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Kommentar:
"Keine Sorge, ich habe auch meine Jugend damit verbracht, ClipArt zu sammeln! 🤓💻 #prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

5 Leute checken gerade 👀

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

21 Leute checken gerade 👀

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

7 Leute checken gerade 👀

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

10 Leute checken gerade 👀

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

19 Leute checken gerade 👀

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

13 Leute checken gerade 👀

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

19 Leute checken gerade 👀

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

17 Leute checken gerade 👀

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

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28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Gerade gelandet bei Instagram:

Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Geht gerade viral auf Messenger:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Jetzt live auf Instagram:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Trendet auf Discord:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

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