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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

984

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Macht Lärm auf Slack:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Gerade geteilt über TikTok:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

Trendet auf Slack:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

Gesehen bei Instagram:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

Beliebt auf Pinterest:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

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Kommentar:
"Keine Sorge, ich habe auch meine Jugend damit verbracht, ClipArt zu sammeln! 🤓💻 #prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

24 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

11 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

23 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

20 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

10 Leute checken gerade 👀

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Gerade geteilt über Reddit:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Jetzt live auf Discord:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Gerade gelandet bei Instagram:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Trendet auf WhatsApp:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Jetzt live auf Reddit:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

Frisch gepostet auf Telegram:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Gerade geteilt über Discord:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

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