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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

Geht gerade viral auf Discord:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Trendet auf YouTube:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Frisch gepostet auf Threads:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Geht gerade viral auf TikTok:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Witziger Spruch über Weihnachten und den Weihnachtsmann, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Sorry kids, if Santa was real, he'd already have a podcast 🎅🎙️ Ho ho hosts!"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

15 Leute checken gerade 👀

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

6 Leute checken gerade 👀

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

20 Leute checken gerade 👀

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

25 Leute checken gerade 👀

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

9 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

5 Leute checken gerade 👀

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Frisch gepostet auf Reddit:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Macht Lärm auf Threads:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Trendet auf LinkedIn:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

Kürzlich geteilt auf X:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Macht Lärm auf YouTube:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

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