Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

572

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Geht gerade viral auf Reddit:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Jetzt live auf TikTok:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Trendet auf WhatsApp:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Witziger Spruch über Weihnachten und den Weihnachtsmann, humorvoll und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Sorry kids, if Santa was real, he'd already have a podcast 🎅🎙️ Ho ho hosts!"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

19 Leute checken gerade 👀

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

15 Leute checken gerade 👀

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

5 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

13 Leute checken gerade 👀

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

19 Leute checken gerade 👀

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

876

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Gerade gelandet bei Messenger:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Gesehen bei TikTok:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Trendet auf Messenger:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

© 2026

Zurück auf Los! ↑