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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Trendet auf TikTok:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Frisch gepostet auf X:

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

Jetzt live auf Discord:

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

Macht Lärm auf Twitch:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

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Kommentar:
Wer braucht Nachrichten, wenn man die Weltlage in 280 Zeichen und einem Meme versteht? 🐦😂 #MemeJournalism

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

7 Leute checken gerade 👀

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

9 Leute checken gerade 👀

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

14 Leute checken gerade 👀

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

24 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

14 Leute checken gerade 👀

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

21 Leute checken gerade 👀

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

8 Leute checken gerade 👀

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

12 Leute checken gerade 👀

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

Trendet auf Twitch:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Macht Lärm auf Instagram:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Gesehen bei Snapchat:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

Gesichtet auf Snapchat:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

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