Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

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In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

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Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

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Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

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Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

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Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

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Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

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Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

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Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

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Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

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Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?