Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

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Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

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Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

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Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

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Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

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Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

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Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

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Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

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Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

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Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

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Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

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Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.