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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Geht gerade viral auf Reddit:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Trendet auf Reddit:

Möge die Nacht mit euch sein!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Humorvoller Spruch über Gottes Reaktion auf den Menschen, lustig und frech.
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Kommentar:
"Und so begann das große Hormonchaos! 🤪🧬 #GotteskleinerScherz"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

19 Leute checken gerade 👀

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

21 Leute checken gerade 👀

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

5 Leute checken gerade 👀

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

7 Leute checken gerade 👀

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

21 Leute checken gerade 👀

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

25 Leute checken gerade 👀

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

5 Leute checken gerade 👀

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

Gesichtet auf Instagram:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Gesehen bei Reddit:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Trendet auf WeChat:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Macht Lärm auf Threads:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Macht Lärm auf Twitch:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Gesehen bei Instagram:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

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