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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.  

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.683

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Gesehen bei X:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Gerade geteilt über Slack:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Gesehen bei YouTube:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

Frisch gepostet auf TikTok:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Trendet auf WeChat:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

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Kommentar:
"Vielleicht hatte Gott einfach keine Lust auf den Mount Laundrymore zu besteigen! 🤭🧺 #Waschtag #Gottkannnichtallesmachen"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

25 Leute checken gerade 👀

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

24 Leute checken gerade 👀

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

12 Leute checken gerade 👀

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

7 Leute checken gerade 👀

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

Geht gerade viral auf Twitch:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

Beliebt auf YouTube:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

Gerade geteilt über Facebook:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Frisch gepostet auf X:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

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