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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Gesichtet auf Telegram:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Witziger Spruch über Sommer und Fruchtfliegen mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Der Sommer hat auf jeden Fall ein Talent – Fruchtfliegen züchten! 🍉🦟 #SommerSkills"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

18 Leute checken gerade 👀

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

9 Leute checken gerade 👀

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

8 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

9 Leute checken gerade 👀

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

25 Leute checken gerade 👀

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

13 Leute checken gerade 👀

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

25 Leute checken gerade 👀

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Beliebt auf Twitch:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

Soeben entdeckt auf Threads:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Gerade gelandet bei Messenger:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Macht Lärm auf LinkedIn:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

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