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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.921

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Gesehen bei WeChat:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Trendet auf Discord:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Macht Lärm auf Twitch:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Witziger Spruch über leise Elektroautos und Verfolgungsjagden in Filmen.
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Kommentar:
"Die einzigen Geräusche werden das Rascheln der Popcorntüte und das Kichern der Zuschauer sein! 🍿😄⚡️"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

15 Leute checken gerade 👀

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

7 Leute checken gerade 👀

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

8 Leute checken gerade 👀

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

25 Leute checken gerade 👀

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

8 Leute checken gerade 👀

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

8 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

8 Leute checken gerade 👀

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.074

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Trendet auf TikTok:

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

Gerade geteilt über Discord:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Gesichtet auf Slack:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Beliebt auf LinkedIn:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Gesehen bei Slack:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Gesehen bei Reddit:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

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