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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

Beliebt auf Slack:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

Macht Lärm auf WeChat:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Gerade gelandet bei X:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Gesichtet auf Slack:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Gerade geteilt über Threads:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Humorvoller Spruch über Vertrauen und Unwiederbringlichkeit, frech und sarkastisch.
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Kommentar:
"Vertrauen ist wie eine Porzellantasse – einmal zerbrochen, immer zerbrochen. 🚫☕😄"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

19 Leute checken gerade 👀

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

22 Leute checken gerade 👀

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

22 Leute checken gerade 👀

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

15 Leute checken gerade 👀

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

6 Leute checken gerade 👀

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

6 Leute checken gerade 👀

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

20 Leute checken gerade 👀

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Trendet auf Telegram:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Gesehen bei YouTube:

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

Gesichtet auf LinkedIn:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Gerade geteilt über YouTube:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Geht gerade viral auf Threads:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

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