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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Macht Lärm auf Telegram:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

Gesichtet auf Facebook:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Beliebt auf Twitch:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Humorvoller Spruch über Vertrauen und Unwiederbringlichkeit, frech und sarkastisch.
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Kommentar:
"Vertrauen ist wie eine Porzellantasse – einmal zerbrochen, immer zerbrochen. 🚫☕😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

22 Leute checken gerade 👀

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

14 Leute checken gerade 👀

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

7 Leute checken gerade 👀

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

12 Leute checken gerade 👀

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

23 Leute checken gerade 👀

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.089

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Trendet auf Twitch:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

Macht Lärm auf Discord:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

Gerade geteilt über Slack:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Gesehen bei Facebook:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Gerade gelandet bei Instagram:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

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