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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Gesehen bei WeChat:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

Frisch gepostet auf X:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Gesehen bei Instagram:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Gerade geteilt über X:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Gesichtet auf X:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

Witziger Spruch über die Herausforderung, mit Tricks eine Torte zu stehlen.
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Kommentar:
Vielleicht sollte ich nächstes Mal doch lieber beim Bäcker kaufen, als meine inneren Comic-Fähigkeiten zu überschätzen! 🍰🔨😂

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

23 Leute checken gerade 👀

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

22 Leute checken gerade 👀

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

8 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

5 Leute checken gerade 👀

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

5 Leute checken gerade 👀

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Frisch gepostet auf Slack:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Gerade geteilt über WeChat:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Gesehen bei LinkedIn:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

Trendet auf Pinterest:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Trendet auf Facebook:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

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