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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

834

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Gerade geteilt über Instagram:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Gesehen bei X:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Gesichtet auf Slack:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Gerade geteilt über WeChat:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

Jetzt live auf TikTok:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Trendet auf Threads:

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

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Kommentar:
"War es Liebe auf den ersten Blick, oder brauchst du noch eine Vergrößerungsglas? 😄🔍"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

21 Leute checken gerade 👀

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

8 Leute checken gerade 👀

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

17 Leute checken gerade 👀

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

16 Leute checken gerade 👀

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

7 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

24 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

17 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

9 Leute checken gerade 👀

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Gerade geteilt über Telegram:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Jetzt live auf LinkedIn:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

Jetzt live auf X:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Gesehen bei LinkedIn:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

Trendet auf Messenger:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Trendet auf Threads:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

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