Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

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In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

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Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

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Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

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Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

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Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

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Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

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Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

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Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

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Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

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Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.