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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfĂźgbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfĂźgbar ist.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lÜsen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, GĂźrtelrose.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kßhlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat ßber Vergänglichkeit und hatte die Haare schÜn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wĂźrde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. FĂźr einige empfinde ich gar nichts.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im BĂźro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

NatĂźrlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten mĂźsste.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

Trendet auf Discord:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Ich habe so viele gute Songs fĂźr mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

Jetzt live auf YouTube:

Warum folgt mir die MĂźdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Jetzt live auf WeChat:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Trendet auf WhatsApp:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem BĂźrostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Macht Lärm auf Messenger:

Dass wirklich jeder Mensch frĂźher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

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Kommentar:
Vielleicht sollten wir einfach beim Zähneputzen an den Sex denken, dann geht die Zeit wie im Flug! 😂⏳💋

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rßckgrat ist gerade.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu kĂśnnen, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man sagt nicht mehr Lßge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

19 Leute checken gerade 👀

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

7 Leute checken gerade 👀

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

8 Leute checken gerade 👀

Geduld ist was fßr Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

10 Leute checken gerade 👀

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

11 Leute checken gerade 👀

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

5 Leute checken gerade 👀

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

5 Leute checken gerade 👀

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tßte essen.

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13. Feb., 2026

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Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das späte Aufwachen ist eine gute MÜglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der KÜrperpflege wirklich unnÜtig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich will, dass mein Date einen schĂśnen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Stellt euch vor, Spinnen wĂźrden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was fĂźr ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs fĂźr Babysprache anbietet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plÜtzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Beliebt auf Messenger:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Das schÜne an Gerßchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein KĂśrper bis Mittag nicht perfekt ist, hĂśre ich auf.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

„Enttäuscht, aber nicht Ăźberrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

Gesehen bei YouTube:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Soeben entdeckt auf Twitch:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

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