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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet Ăźberhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fßhre meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurßck.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es ist verrĂźckt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „WĂźnsch dir was“!

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Jetzt live auf X:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wßnschte, wir kÜnnten zusammen abhängen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Hab die KĂźche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Geht gerade viral auf TikTok:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr Ăźber von merkwĂźrdigen Gestalten umgeben.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Manche Frauen kĂśnnen ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berĂźhren.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kaffee ist mein FrĂźhsport.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

In der Schweiz haben wir keine Gefßhle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so ßberwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Witziger Spruch ßber die kurzen Minuten beim Sex und langen Zähneputzen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
Vielleicht sollten wir einfach beim Zähneputzen an den Sex denken, dann geht die Zeit wie im Flug! 😂⏳💋

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

KI ist der Freund, der immer fßr einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen kĂśnnen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fĂźhlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der TĂźr einer Pizzeria.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht unhĂśflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blĂśden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwĂźrdigen Entscheidungen.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

14 Leute checken gerade 👀

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrĂźckt genug ist.

14 Leute checken gerade 👀

Du bist, was du lĂśschst.

11 Leute checken gerade 👀

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren mĂźssen.

18 Leute checken gerade 👀

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wĂźrde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plÜtzlich Kung Fu kann.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele BĂźcher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr BĂźcher kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lĂśsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflĂźcken und sie dann zu rauchen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

Macht Lärm auf Twitch:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurĂźck-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Trendet auf Twitch:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist mĂśglich.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Gesehen bei YouTube:

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der beste Platz fßr Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie mĂźssen dafĂźr bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen kÜnnte.

Trendet auf YouTube:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

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