Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

674

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Jetzt live auf Telegram:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

Gesichtet auf Telegram:

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Witziger Spruch über das Universum und Wünsche, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ich bestelle schon mal einen LKW voll Glück und eine Tonne Schokolade! 🚚🍀🍫 Mal sehen, ob das Universum Amazon Prime hat. 😂✨"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

23 Leute checken gerade 👀

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

21 Leute checken gerade 👀

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

15 Leute checken gerade 👀

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

13 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

24 Leute checken gerade 👀

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

12 Leute checken gerade 👀

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

762

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Gesehen bei X:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Macht Lärm auf WeChat:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Gesehen bei Twitch:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

© 2026

Zurück auf Los! ↑