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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

Beliebt auf Pinterest:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Verbreitet sich schnell über X:

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

Macht Lärm auf Twitch:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Trendet auf X:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

Witziger Spruch über nächtliche Sexträume und das Aufwachen zur falschen Zeit.
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Kommentar:
"Typisch, immer dann, wenn es spannend wird, wird man aus dem Traum gerissen! 🙄🤷‍♂️ #Traumabbruch"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

20 Leute checken gerade 👀

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

14 Leute checken gerade 👀

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

8 Leute checken gerade 👀

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

16 Leute checken gerade 👀

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

6 Leute checken gerade 👀

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

21 Leute checken gerade 👀

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

15 Leute checken gerade 👀

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

8 Leute checken gerade 👀

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

1.043

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Gesehen bei Reddit:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Jetzt live auf Threads:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Jetzt live auf WeChat:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Trendet auf Discord:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Frisch gepostet auf Reddit:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Beliebt auf Facebook:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

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