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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.769

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Gesehen bei Snapchat:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Frisch gepostet auf Threads:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

Macht Lärm auf Snapchat:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

Geht gerade viral auf Discord:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Witziger Spruch über Sonntagsbesuche und Couch-Gelüste, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sind sie einfach nur auf der Suche nach kostenlosem Kaffee und Kuchen! 🤭☕🍰"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

9 Leute checken gerade 👀

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

6 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

5 Leute checken gerade 👀

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

11 Leute checken gerade 👀

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

18 Leute checken gerade 👀

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

19 Leute checken gerade 👀

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

7 Leute checken gerade 👀

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

13 Leute checken gerade 👀

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.863

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

Trendet auf Discord:

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

Jetzt live auf Instagram:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Trendet auf Telegram:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

Geht gerade viral auf Telegram:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Jetzt live auf Facebook:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Gesichtet auf Snapchat:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

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