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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Gerade gelandet bei Facebook:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Jetzt live auf Twitch:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

Jetzt live auf Discord:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Jetzt live auf Discord:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

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Kommentar:
"Manchmal ist es einfach zu viel, so begehrt zu sein, oder? 🙄😂 #LassMichInRuhe"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

13 Leute checken gerade 👀

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

15 Leute checken gerade 👀

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

9 Leute checken gerade 👀

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

12 Leute checken gerade 👀

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

7 Leute checken gerade 👀

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

24 Leute checken gerade 👀

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

17 Leute checken gerade 👀

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

5 Leute checken gerade 👀

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

Frisch gepostet auf Discord:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Gesehen bei Telegram:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Trendet auf Pinterest:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Kürzlich geteilt auf X:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

Jetzt live auf Threads:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

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